Enquanto isso, no balcão do Procon...

Monólogo feito em 2004. Este texto foi apresentado na aula de Ricardo Kosovski (Teatro O Tablado) pelo ator Almyr Netto. O que escrevi foi, digamos, um embrião para mais tarde fazer o Serviço de telemarketing, texto mostrado no post anterior.

Obrigado a todos,

Vinícius Faustini

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Cenário

Ao fundo, uma placa grande escrita PROCON - Defesa do Consumidor.


O ator entra em cena. Tem uma cara de neurótico, visivelmente alterado.

É, boa noite... (pausa, respira fundo e começa) Bom, eu tava passando aqui pelo PROCON e resolvi dar uma parada para reclamar. É, criticar umas coisas que não estão certas, definitivamente. E eu gosto muito de criticar, né.? (desafiador) Tá olhando o quê? Eu gosto de criticar, sim, e daí? É um esporte muito natural... Até porque criticar é fácil, é cômodo e qualquer um pode fazer.

Bom... começando do começo, eu acho que devo criticar os serviços de atendimento do consumidor. Não que eles não resolvam, ao contrário. O problema é a gravação! É UM INFERNO aquela gravação. (imita) Disque Não Sei o Quê. Boa tarde. Para saber o valor de uma coisa, tecle 1. Para saber as soluções de um plano pré alguma coisa qualquer, tecle 2. Pra ter alguém pra conversar e não se sentir sozinho, tecle 3. Para voltar ao menu, tecle 9. Isso não me chateia tanto, o que me irrita... me irrita... é a voz de aeroporto! Aquela voz enjoativa, monocórdia, capaz de falar BOM DIA e SUA MÃE MORREU com a mesma entonação, me dá nos nervos.

Tudo parece se estabilizar quando vem a voz normal do atendente. Empresa tal, fulano, bom dia, em que posso ajudar? Ele é compreensivo, ouve com paciência, mas na hora de responder é sempre VOU ESTAR EFETUANDO, VOU ESTAR SENDO... daqui a pouco ele vai dizer VOU ESTAR ROUBANDO SUA MULHER, SUA CASA E SEU DINHEIRO, como se fosse uma coisa normal, corriqueira, natural! E quando a gente reclama de algum serviço de assinatura, de jornal ou revista. A gente liga, fala que não recebeu o jornal, uns dias depois eles resolvem. Pra quê! Todo santo dia liga algum operador de telemarketing com as mesmas perguntas: está satisfeito com nossos serviços? Aceita nossas ofertas? E o pior é que na hora que eu balbucio qualquer mensagem negativa eles sempre respondem A EDITORA AGRADECE. Qualquer dia eu vou testar mandar um pra puta que pariu pra ver se ele responde o mesmo...

Ah, eu também quero reclamar da língua portuguesa nos estabelecimentos comerciais. Outro dia, fui num restaurante que dizia PROIBIDA ENTRADA DE PESSOAS SEM CAMISA. Sem calça pode, né? Não me levem a mal, mas é mais forte do que eu! Eu não consigo almoçar nesses lugares em paz imaginando que posso me deparar com um sujeito só de camisa e sem calça!

Fui a outro restaurante. Uma comida maravilhosa, deu vontade de comer sobremesa. Foi aí que eu vi... TORTA DE BANANA DIET. Meu Deus, será que esses donos de restaurante não sabem que não existe BANANA DIET! Eles fazem só pra me atazanar, só pode ser isso. Paguei a conta rapidinho e fui pra casa.

Abri o elevador e saltou aos meus olhos o quadrinho de aviso. CAPACIDADE PARA 8 PASSAGEIROS OU 560 KG. Quer dizer, os números não podem ser diferentes! Ou entram de uma vez os oito passageiros ou é colocado o peso de 560 quilos! Não há alternativa. Tenho que esperar SETE PESSOAS ou não sei quantos quilos, caso contrário, não subo no elevador. Esperei, esperei e, enfim, vieram as sete pessoas.

Desculpe incomodar seu tempo, mas eu quero avisar que relutei muito pra vir aqui, só vim mesmo em último caso porque eu sou um consumidor que tem o direito à defesa. E a minha melhor defesa é essa, a da crítica, criticar não custa nada, e vou dizer que, se não fossem as críticas de pessoas como eu, você não estaria aqui. Obrigado por me ouvir, tenha uma boa noite.